411 признаков моррофилии..., Юмор :) Опции

[qqazz12]

411 признаков моррофилии:


1. Идя по пустынной тёмной улице, невольно думаете, где у вас кнопка извлечения меча.

2. Выписываете газету "Балморский Комсомолец".

3. Вам часто снится сон, как "Высокая фигура в золотой маске, стоя на броневике, проповедует идеи оккультного социализЬма. И грозится возродить древнее божество Кузькину Мать и показать её беспардонным империалистическим шавкам".

4. Постоянно пытаетесь нарвать охапку цветов и травы.

5. Подсаживаетесь в баре к незнакомцам и спрашиваете последние слухи.

6. Пытаетесь перелететь речку или совершить маневр Иисуса.

7. Бормочете все время под нос "Куда же пропали эти чертовы двемеры?"

8. Мните себя великим Нереваром.

9. Думаете, что "за осквернение могил" - это тост, а не статья Уголовного Кодекса.

10. Проходя мимо стройки, опасливо озираетесь в поисках дреморы.

11. Можете изготовить любую дуду из подножной травы.

12. Машете руками, чтобы скастовать какой-нибудь спелл. Если не работает, думаете, что кончилась мана и идете спать 10 часов. Потом пытаетесь снова. Когда надоест, решаете что надо выпить поушен, восстанавливающий ману, и идете пить пиво\водку\вино (нужное подчеркнуть). Если не получается, идете искать другого мага, попросить скастовать что-нибудь на вас, чтобы вы поглотили ману...

13. Идя на работу, отлавливаете на улице кошек и собак, отрезаете самые вкусные части и кладете себе в сумку, ловите голубей и начинаете выщипывать им перья из хвоста...

14. Если Вмешательство АЛЬМСИВИ вопреки ожиданиям закинуло домой, а не в Молаг Мар.

15. Если при встрече с человеком смотрите поверх его головы и пытаетесь прочесть имя...

16. Если внезапно подхватили какой-то сифилис (не дай Боже) и вдруг начала расти сила... а мозги сохнуть...

17. Если вдруг, вместо того, чтобы отдать грязное бельё в прачечную, вы пытаетесь его зачаровать на констант...

18. Во время ходьбы постоянно подпрыгиваете.

19. Если в диалоге с начальством тщетно пытаетесь найти топик "Повышение".

20. Если уверены, что молоко даёт не корова, а матка квама.

21. Если стриптизёрш и девиц лёгкого поведения называете акробатами и просите показать изумительный прыжок белого гуара с замедлением падения в верхней точке.

22. Вы называете пиво "Киродиильским Бренди".

23. Вы растёте в уровне с каждым днём.

24. Вашу собаку зовут Дагот Ур, а вашего кота - С'Вивек. Стервозную соседку - Альма, а добрую тётю Асю с первого этажа вы предпочитаете называть Азурой...

25. Иногда, после мордобоя в пивной или после разборок на птицефабрике, вы, весь израненный и окровавленный, ложитесь спать, а наутро просыпаетесь не только целым и невредимым, но и заметно поумневшим, усиленным и более привлекательным.

26. Если вы - алкоголик, но пьёте не водку или спирт, а скууму...

27. Если вместо тростникового или свекольного сахара предпочитаете класть в чай три ложечки лунного.

28. Если в аптеке вы спрашиваете, сколько дрейков стоит зелье лечения отравлений, или почём они берут большие яйца квамы.

29. Спрашиваете в магазине ароматизированные прокладки, зачарованные на постоянный эффект.

30. если в магазинах вы нагло пытаетесь стянуть что-нибудь прямо из-под носа продавца, при этом вы залезаете на ближайшую полочку и начинаете тырить всё, до чего можете дотянуться...

31. Если мента, поймавшего вас при попытке спереть что-либо или хотя бы поспать на чужой кровати (пусть даже на матрасе бомжа дяди Гоши, что лежит возле мусорных контейнеров), вы пытаетесь заболтать, говоря ему комплименты, в надежде, что он вас отпустит, заслушавшись вашей болтовнёй... если же это не срабатывает, вы орёте и машете перед его лицом бумажкой, на которой, по-вашему, написано, что вам, как Нереварину и киллеру Мораг Тонг, можно не только убивать невинных граждан, но и воровать у них вещи, бить им морды, обзывать нехорошими словами и спать на их постелях... Иногда не одному, а с акробатами из Сурана...

32. Поругавшись с подругой, прикидываете, какой способ примирения проще - сказать ей комплимент или подарить 10 рублей.

33. Если вы ходите по всем пивнушкам и спрашиваете Даготский Бренди.

34. Если в один прекрасный день вы вдруг задались вопросом - а как в реале перемещаются силтстрайдеры?

35. Если легко согласитесь на предложение унести в карманах 30 бутылок пива, 15 пар ботинок, 10 плащей и пять ростовых щитов.

36. Если у вас сломалась вещь, вы берете молоток и начинаете со всей дури по ней лупить.

37. Если вы часами рыщете по канализациям в поисках святилищ.

38. Если вы легко соглашаетесь выполнить поручения первых встречных в кратчайшие сроки, но объявляетесь только через месяц.

39. Если вы хватаете с полки все книги подряд, но едва раскрыв их, тут же кладете на место.

40. Идя по улице, всегда смотрите наверх, ожидая увидеть скального наездника.

41. Если по ночам видишь во сне, как летаешь, и при этом думаешь: "Надо обновить заклинание левитации, пока не кончилось время".

42. Жалеешь, что не можешь нажать на принтскрин и запечатлеть красивый пейзаж в виде скриншота.

43. С замиранием ждешь полнолуния, потому что именно сегодня все две луны должны быть круглыми.

44. Молясь Рогатому Богу, называете его Гирцином, а не, скажем, Керннуном, а к Богине обращаетесь как к Азуре.

45. Увидев первые снежные сугробы, выйдя поутру из дома, думаете, что оказались на Солстхейме.

46. Идя в магазин за хлебом, думаете, как бы поскорее завершить этот скучный квест и заняться чем-нибудь интересным, например, поискать ближайшую гробницу.

47. Жалеете, что у вас недостаточно умения скастовать Пометку и Возврат, чтобы в два счета оказаться дома.

48. Если при входе в церковь начинаете искать триолит, в который можно вставить 25 монет и получить благословление.

49. Если пытаетесь разговаривать со статуями.

50. Если листочки, распечатанные на принтере, вы сворачиваете в свитки.

51. Если негров называете редгардами.

52. Если пьёте только алкоголь или лечебные микстуры, но вам даже в голову не приходит, что можно пить воду, чай и кофе.

53. Если при слове "корпус" вас начинает пробирать отвращение.

54. Если при словах "Святая Троица", на ум вам приходят только Вивек, Альмалексия и Сота Сил.

55. Если вы замучили вашу кошку требованиями принять в Гильдию Воров.

56. Если вы спокойно сваливаете на улице кучу ценного добра, не опасаясь, что кто-нибудь это украдет.

57. Если вы настойчиво покупаете конфеты поштучно, и удивляетесь, почему продавец не улыбается все больше, а начинает обзывать вас нехорошими словами.

58. Если вы с интересом жуете кусочки металла или дерева, надеясь, что от этого ваш навык увеличится.

59. Если в каждом баре вы требуете постель.

60. Если вы сожалеете, что вам не хватает камней душ на всех тараканов в вашей квартире.

61. Если вы считаете, что интеллект повышается не от начитанности и образованности, а от магических опытов и самогонного читерства.

62. Если вы таскаете с собой все свои деньги.

63. Если вы копите на штраф, чтобы убить кого-нибудь.

64. Если вы все запертые сундуки, двери и шкатулки пытаетесь открыть только ключом, отмычкой или заклинанием, но у вас не возникает даже и мысли о том, что всё это можно просто расхреначить топором или ломом!

65. Если, увидев черно-красную вещь, вы убеждены, что она - даэдрическая.

66. Если вы обозначаете углы треугольника не ABC, a ASV.

67. Если за особые заслуги вы кладёте своей кошке в миску несколько кусков сахара.

68. Если каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения.

70. Если вас удивляет, почему мусульмане изображают на куполах мечетей символ Азуры, а буддисты называют Вивека Буддой.

71. Если вы уверены, что все болезни лечатся моментально и одним и тем же средством, которого почему-то нельзя найти в аптеках. Но если вы серьезно заболели и ничего не помогает, к участковому врачу не идете, ибо боитесь, что он посадит вас в Корпрусариум. Расспрашиваете всех знакомых, где записаться на прием к Дивайту Фиру.

72. Если детей вы называете фалмерами.

73. Если, поймав блоху, вы аккуратно сажаете ее в баночку и оставляете ей еды, надеясь, что сможете на ней покататься, когда она вырастет.

74. Если на самой большой и тяжелой кастрюле у вас написано "Кастрюля ученика", а на самой маленькой и легкой - "Кастрюля грандмастера".

75. Если самовар вы называете кальцинатором, а чайник - трубкой скуумы.

76. Если вы уверены, что все ведущие производители бытовой и прочей техники на самом деле - выжившие двемеры.

77. Если вы называете заядлых курильщиков данмерами, алкоголиков - нордлингами, китайцев - альтмерами, а французов - бретонами.

78. Смотря только на небо, ты не понимаешь, где находишься: в Морре или в реале.

79. Если вы хватаете дорогую безделушку из ювелирного магазина, потом бросаете ее на пол и при подходе разъяренного охранника пытаетесь заплатить штраф, а потом поднять драгоценность опять.

82. Провалив серьезное собеседование или встречу, судорожно пытаетесь загрузить сохраненку, чтобы сдать этот квест заново.

83. При встрече с агрессивным животным пытаетесь поговорить с ним на его языке.

84. При входе в чужой дом смотрите: где бы что спереть, чтоб хозяин не заметил.

85. Видя одноэтажный дом, думаете: не повысить ли акробатику?

86. Если выражения: "чёрт", "к чёрту", "чёрт с ним" у вас прочно заменены на "скамп", "к скампу", "скамп с ним" и т.п.

87. Придя в гости, вы запросто можете зайти в хозяйскую спальню, закрыть за собой дверь, перерыть там все шкатулки, шкафы и комоды, схомякать оставленную еду, пролистать все книги, да ещё и прихватить то, что вам понравилось. Ведь если дверь закрыта - никто ничего не заметит!

88. А еще вы уверены, что в то время, когда вы с кем-то разговариваете, в этом мире БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ.

89. Вы уверены, что вселенная крутится вокруг Вас, что кроме Вас все пассивны и никто кроме Вас не может проводить изменения в этом мире (ну там есть, спать, брать вещи и т. д.)

90. Если выковыриваете все изумруды и прочие драгкамни из маминых украшений, мол, для Алхимии пригодится.

91. Если, смотря на весенний пейзаж, думаете – какая, черт возьми, потрясная графика и текстуры....

92. Если, выходя из дома, вспоминаете, что забыли сотворить "Пометку".

93. Если вы пьете х банок энергетического напитка, думая, что его эффект будет усиливаться вместе с дозой.

94. Если вы, будучи в гостях, боитесь присесть на диван, ожидая, что на вас тут же накинутся с кулаками

95. Если, видя запертую дверь, начинаете ковырять ее палкой.

96. Если дверь не открывается, вы думаете, что там Хелсет или Альма.

97. Когда парень, с которым вы деретесь, просит пощады, вы думаете, что его имя Каррод.

98. Когда, увидев сидящего человека, думаете, что это невозможно.

99. Когда интересуетесь у людей, могут ли они научить вас алхимии, дробящему оружию или красться.

100. Когда судорожно ищете F5 перед тем, как дать кому-нибудь по сусалам.

101. Когда, видя дверь в какой-нибудь подвал, думаете, что это доселе неизвестная вам родовая гробница.

102. Когда, падая с 10-этажного дома (не дай Бог), спокойно вспоминаете, что у вас акробатика 100.

103. Если всех лежащих людей без исключения принимаете за трупов.

104. Если вдруг, захотев спереть дорогую шмотку без свидетелей, начинаете оскорблять всех присутствующих в магазине, надеясь, что они нападут первыми.

105. Если одеваете много одежды, кольца, юбки, думая, что на них энчант, причем вас совершенно не смущает вид юбки, надетой поверх брюк, а также халат поверх всего этого.

106. Если, увидев утопающего в реке, и подумав "еще один", спокойно проходите дальше...

107. Когда идете по улице, заглядываете в мусорные баки и пустые коробки (вдруг там 10 дрейков?).

108. Когда вы идете по улице и, услышав карканье вороны, начинаете судорожно оглядываться, думая, что ненавистный наездник сейчас клюнет вас в темечко.

109. Когда вы, набив кому-нибудь морду, думаете: "А где же ближайшая гильдия воров?"

110. Когда вы жестоко избили человека (не дай Бог), но не убили его, думая, что придется больше платить ворам.

111. Когда вы усердно на даче рубите дрова, думая что прокачается владение секирами.

112. Когда вы испытываете нездоровое желание набить морду водолазам, принимая их за агентов Темного Братства

113. Когда вы удивляетесь, увидев свое отражение в воде.

114. Когда вы боитесь подойти к милиционеру, считая, что он отнимет все украденное вами вчера у бабы Веры.

115. Когда надеетесь нарастить мышцу не бодибилдингом, а корпрусом.

116. Когда ищете регулятор яркости, если на улице ночь.

117. Если при разговоре начинаете в панике искать варианты ответа...

118. Если вы играли в Морр до посинения и до покраснения глаз, и вас регулярно оттаскивают от компа за уши, а в итоге вы глядите на свое отражение в зеркале и видите в нем ДАНМЕРА

119. Если пытаешься втолковать всем и каждому, что убил Альмалексию, а тебя посылают лечиться в храм и называют сумасшедшим.

120. Если, мня себя Тельванни, строите себе дом на дереве.

121. Если, отодвинув занавеску, шарахаетесь от окна: из него ВИДНО улицу!

122. Если мочите вокруг всех подростков, детей и всех, кто ниже вас ростом, думая, что это гоблины, попутно душа белых пуделей, которые вам кажутся снежными волками

123. Если для того, чтобы стать главным на работе, в итоге мирно убиваете начальника.

124. Если не пользуетесь зонтами во время дождя, зная, что на открытом воздухе вода проникает повсюду.

125. Если вы краситесь под цвет обоев и прикидываетесь хамелеонящей тучкой.

126. Если, вернувшись домой рано утром нетрезвый, уверяете жену, что совершали паломничество в храм Санктус (поэтому не мог позвонить), помада на воротнике - на самом деле полоска жизни, а синяки под глазами - это проступившая мана.

127. Если считаете, что используя Красться, можете ездить без билета в общественном транспорте и спокойно спать на рабочем месте

128. Если долбасите человека с дефектом, считая, что он болен корпрусом.

129. Если начали играть в Морр 2,5 года назад и до сих пор посещаете этот форум.

130. Если на молотке вы ищете надпись, сколько раз им можно стукнуть по гвоздю, прежде чем он растворится в воздухе.

131. Входя в тёмную комнату, пытаетесь достать факел, а не ищете выключатель.

132. Если лёжа на диване в двух метрах от пульта, не встаёте, а пытаетесь кастовать Телекинез.

133. Если вы упорно набираете вместо ru ur, и удивляетесь, почему браузер не отображает страницу.

134. Если, когда вы ложитесь спать, вы ищете клавишу g.

135. Если, гуляя в лесу и почувствовав, что устали, спокойно укладываетесь спать прямо на дороге, причем можете это сделать и под дождем.

136. Если при псевдониме одной певички по имени Мара (да-да!) вы вздрагиваете, то...

137. Если вместо "человек" вы говорите "непись". Типа: "Прихожу я паспорт менять, а там очередь аж на 20 неписей!"

138. Если идете купаться в полном обмундировании и с грозной ковырялкой, опасаясь, что вас покусают рыбы-убийцы или помнут дреуги.

139. Если, глядя на мутную воду, вы думаете, что вам пора обновить вашу графическую карту.

140. Если вы вскакиваете на постели посреди ночи оттого, что летали во сне... и вдруг резко стали падать, т.к. забыли вовремя обновить заклинание.

141. Если вы убеждены, что сон на пустыре за городом будет вам более полезен, чем на полу у себя дома (в городе).

142. Если вы не допускаете самой возможности, что у вас могут что-либо украсть.

143. Если вы придирчиво осматриваете предлагаемый вам коммивояжером набор ножей, осведомляясь о металле, из которого они изготовлены, и, услышав, что из стали, немедленно выпроваживаете коммивояжера, тайно надеясь, что как-нибудь вам предложат набор из даэдрика.

144. Если вы по ночам тайно бегаете на кладбище и разрываете могилы, надеясь обнаружить там артефакты.

145. Если вы вдруг видите, как милиционеры ведут кого-то в наручниках, и у вас тут же возникает желание перебить стражу, найти ключ и освободить несчастного раба.

146. Если, приехав в Тель-Авив, вы ищете в нем телванского волшебника.

147. Если, собираясь на пляж, вы никогда не берете маску, трубку и ласты. Зачем? Ведь есть заклинания водного дыхания и быстроплавания.

148. Если, разглядывая колечко на пальце подруги, пытаетесь вспомнить, сколько оно стоит. Чтобы вычислить емкость энчанта.

149. Если перед тем, как сфотографировать кого-нибудь, вы говорите: "Не моргай, сча заскриншочу!".

150. Если удивляетесь, когда вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.

151. Если на вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."

152. Если, когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунуть молоток.

153. Если, увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."

154. Если латаете дыру в крыше с помощью CS.

155. Если толкаете наркоту кошкам в подворотне.

156. Если, став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...

157. Если, будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"

158. Если, пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...

159. Если, увидев фотографию с эффектом "красных глаз", вы удивляетесь, кому это удалось столько данмеров сфоткать.

160. Если вы, кушая в ресторане фирменный омлет, спрашиваете у официанта, из какой квамской шахты были использованные для его приготовления яйца.

161. Если вы время от времени проверяете, не покраснела ли Луна.

162. Если кличка вашей кошки начинается на " Дро' ", " Дж' ", " М' ", " Ма' ", " Ра' ", " Ри' ", " С' " и т.д.

163. Если вы ложитесь спать в верхней одежде, вплоть до шуб и пальто.

164. Если вы уверены, что все вещи у вас в шкафах, шкатулках, ящиках автоматически располагаются в алфавитном порядке.

165. Если вы пишете на заборе *известно что* даэдрицей.

166. Если вы не можете есть копченую говядину, думая, что это кусок корпрусного мяса.

167. Если для вас нормально есть от случая к случаю, перекусывая на бегу, спать 1 час в сутки, и при этом вы никогда не ходите в туалет.

168. Если вы путаетесь в расчетах, пытаясь вычислить, сколько пунктов мощности и какой радиус действия у правительственных приказов.

169. Если Вы, подойдя к собаке со спины, очень удивляетесь, что эта никс-гончая Вас так быстро заметила.

170. Если, гоняясь за тараканом, Вы начинаете вспоминать, "Какую это я установил плагу - тараканы маленькие и бегают быстро"

171. Если Вы удивляетесь, что не видите зеленую полоску при беге и что она так быстро заканчивается!

172. Если Вы боитесь снять одежду, ибо считаете, что она у вас зачарована на постоянный эффект, и вы 15 минут убили, чтобы надеть ее с кастованием магии максимального эффекта.

173. Если удивляетесь, что при фотографировании чего-то не появляется надпись "ScreenShot: File ScreenShot 100.bmp created."? Или же если Вы приписываете смазанные снимки тому, что забыли прописать в Morrowind.ini "Screen Shot Enable=1".

174. Если вы, узнав, что у кого-то хороший голос, долго пытаетесь вспомнить, как давно этот человек стал Советником Телванни.

175. Если Путин вам напоминает КАЯ КОСАДЕСА!

176. Если на учебе указка учителя тебе напоминает Меч Белой Скорби, а сам учитель того жирного в корпрусариуме!

177. Если комары начинают казаться беременной самкой нетча!

178. Если ты идешь в магазин за продуктами и спешно перед продавцом начинаешь потрошить свои карманы, доставая водку, пиво(Скууму) и героин(Лунный сахар).

179. Если тебе кажется, что в армии ты станешь имперским стражем.

180. Если поход на озера каждый раз заканчивается тем что вы тонете, думая, что заветная бутылка пива даст вам эффект зелья хождения по воде!

181. Если при походе на рыбалку Вы отчитываете друга за то, что он взял с собой абсолютно бесполезную вещь - удочку, конечно, ведь рыбу вы не ловите, а бросаетесь за ней в воду, догоняете и зверски убиваете ножом!

183. Если вы спрашиваете друзей: "А не купить ли нам к пиву сушёных дреугов... Тьфу ты, кальмаров!"

184. Если вы сидите на этом форуме ВСЕ время, забивая на учебу и работу!

185. Если, видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть.

186. Если при встрече в реале с кем-то из софорумцев вы не находите лучшей темы для разговора, чем перемывать косточки ректору Университета Морроувинда.

187. Если каждый раз, когда вы встречаете докучливую соседку, представляете ее Дарой гра-Бол!

188. Если вас давно мучает вопрос: есть ли жизнь на Массере?

189. Если вы, придя в неистовство, можете легко зарубить человека, думая при этом "Ай, перезагружусь!".

190. Если вы говорите не "сэр", а "сэра" и не "мэм", а мутсэра"

191. Вы вообще ко всем обращаетесь не "сэр", а "сэра", что иногда вызывает изумленное недопонимание у адресата, так как он думает, что "сэра" - это к девочкам, а на очередную неудачную шутку вы отвечаете "Не смешите мои тапочки, сэра!"

192. Если вы, разглядывая поутру свою помятую и всклокоченную физию, думаете: "Поставить мод с новыми лицами, что ли..."

193. Если вы кидаетесь с кулаками на грузина, воскликнувшего при разговоре с вами "Вах!", решив, что тот обозвал вас н'вахом.

194. Если, вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка

195. Если в магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.

196. Если вам непонятна загадочная непрочность стекла.

197. Если, когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании.

198. Если вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик.

199. Если на вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть".

200. Если поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000.

201. Если начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя).

202. Если науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health".

203. Если, плавая в озере, берете с собой нож, "чтобы рыбы не покусали".

204. Если обследуете местные храмы на предмет обживших их культистов.

205. Если вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна.

206. Если юзаете taunt на всех в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика.

207. Если пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня.

208. Если удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура.

209. Если при виде переливающихся предметов подходите поближе.

210. Если навскидку определяете расу и класс прохожих.

211. Если вас стали интересовать мусорки.

212. Если начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах.

213. Если разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни.

214. Если вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой.

215. Если перед открыванием двери проверяете ее на ловушки.

216. Если, просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5.

217. Если, подходя к двери, не понимаете, почему она открывается без "пробела".

218. Если пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку.

219. Если удивляетесь, что ночью магазины закрыты.

220. Если не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.

221. Если постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров.

222. Если в магазинах частенько запрыгиваете на прилавок.

223. Если вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появилась.

224. Если прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.

225. Если при переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.

226. Если, залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.

227. Если страшно удивляетесь, когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок.

228. Если, входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.

229. Если, приходя в магазин, вы пытаетесь продать свою рубашку за цену вдвое больше реальной...

230. Если вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.

231. Если вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках.

232. Если вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.

233. Если вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшение отношения к вам (а она в ответ бьет вас по лицу...).

234. Если вы раздеваете отмочаленных гопников.

235. Если мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.

236. Если за город ходите только в броне и шлеме.

237. Если спать целыми сутками напролет для вас - норма.

238. Если вы удивляетесь тому, что не можете за секунду пробежать несколько километров и не устать (ведь вы выпили по пути зелье на бутылке которого написано "Восстановить усталость", а на ногах, как вы думаете, "Сапоги ослепляющей скорости", которые не слепят вас, потому что вы иммунны к магии).

239. Если Вы где-то вдалеке заметили ворону и, приседая, потянулись за луком, думая, что это скальный наездник.

240. Если Вы никогда не подходите к заборчикам ближе, чем на полметра, думая, что вы там застрянете.

241. Если Вы где-то за что-то зацепились, то пытаетесь открыть консоль и набрать FIXME.

242. Когда Вы находитесь на стройке, Вам хочется написать на стене: "Спящий просыпается".

243. Если надеваете старые кожаные сапоги и думаете, что теперь будете бегать с бешеной скоростью.

244. Если Вы часто задаётесь вопросом: "Какой идиот придумал стулья, зачем нужна эта бесполезная вещь?"

245. Если Вы пишете непонятные закорючки на бумаге, затем сворачиваете её в рулончик, идёте в ближайший магазин и пытаетесь продать, утверждая, что это "Свиток полёта Икара".

246. Если Вы пьяны и Ваши мысли путаются, Вы решаете, что у вас понизился интеллект, и идёте в церковь, чтобы найти триолит с надписью: "Святилище Святого Велота", пожертвовать ему 25 дрейков и выбрать "Восстановление Альмсиви".

247. Если Вы, чтобы попасть в другой город, ищете на улице огромную блоху.

248. Если среди ночи Вы просыпаетесь от малейшего шороха, молниеносным, отточенным с годами движением выхватываете из-под матраца Хризамер (или что у Вас там) и что есть дури протыкаете кровать... И очень сильно удивляетесь, не обнаружив под ней никого из Темного Братства... Просто Вашу покойную собачку донимали кровожадные мини силт-страйдеры...

249. Если у Вас нужные вещи типа одежды, посуды, коллекции холодного оружия и т.д. валяются на полу или на кровати.

250. Если у Вас есть коллекция свечей или светильников.

251. Если Вы монстров из других игр называете именами тварей Morrowind’а.

252. Если папка с игрой Morrowind на Вашем компьютере не подлежит перезаписи.

253. Если Вы едите на Чукотку в надежде, что Нибани Меса растолкует Ваш последний сон.

254. Вы любите подсоленный рис.

255. Ваше «избранное» забито ссылками на сайты по Морре.

256. Если Вы свеклу называете бататом.

257. Если при прогулке вместо кепки надеваете кастрюлю, так как являетесь спецом по тяжелой броне

258. Если аквариум с пираньями не вызывает особых опасений после Моря Призраков

259. Если готовы к встрече безлунной ночью с бандой головорезов в черных пижамах и моноклем на правом глазу

260. Если обшариваете все без исключения здания под снос в своем городе

261. Если точно уверены, что в названии вашего города наличествует апостроф

262. Если вам для того, чтобы прикрутить ручку к кастрюле, требуется 3DMAX

263. Если все встречные представители закона называют себя офицерами Имперского Легиона и просят пройти, но непонятно куда

264. Если при прохождении собеседования для получения работы будущий работодатель намекает, что вам стоит утопиться в Канале Загадок.

265. Придя по повестке в военкомат, при разговоре с военкомом ищите топик "как-нибудь в другой раз". Не найдя, на полном серьёзе уверяете его, что не можете служить в Легионе, потому что уже состоите в гильдии Воров.

266. Жалуетесь врачу-офтальмологу на низкие FPS и просите выписать очки с подключёнными шейдерами.

267. Основным критерием намеченного апгрейда для вас является "чтобы пятый тэс летал"

268. Часто задумываетесь в реале, что при своей генерации выбрали неудачные расу/класс/созвездие.

269. Если, читая Властелина Колец, удивляетесь, почему у Гимли нет металлических лап и язв на теле, да и вообще что он существует, а Леголас не разговаривает со зверьми.

270. Если, нажимая на ручку двери, быстро вламываетесь внутрь, пока не закрылась.

271. Если, смотря мультфильм "Снежная Королева", сразу знаете фамилию Кая, думая, что он шпионит за вышеупомянутой.

272. Если вы слишком часто покупаете сахар, думая, что после этого у вас появятся глюки.

274. Если, видя прыгающего с моста человека, кричите ему: "Дурак, за прыжок в воду тебе не прибавят к акробатике!".

275. Если вы ломаете свой телевизор, чтобы потом починить для прокачки навыка кузнеца.

276. Если, слушая музыку, удивляетесь, почему она начинается не с Morrowind Title

277. Если Вы, забирая из церкви пожертвования, оглядываетесь назад в страхе увидеть дремору.

278. Если Вы складываете всё, что плохо привинчено, к себе в карманы, думая, что они бездонны и в них влезет подушка, шлем, щит, меч, куча книг и при этом Вы будете себя чувствовать способным унести еще и кальцинатор...

279. Если Вы способны ложиться спать в любое время суток...

280. Если при чтении книг окружающий мир не движется и время стоит на месте...

281. Если Вы думаете, что все болезни делятся на моровые, обычные и корпрус

282. Если Вы думаете, что от алкоголя может быть польза (в случае с дорогущими напитками)

283. Если вам не хватает денег, вы судорожно ищете консоль...

284. На риторический вопрос священника, где находиться душа - отвечаете «в камнях»

285. Если абсолютно уверены, что ни один трамвай или автобус не переедет вас, если вы со всей дури ломанетесь навстречу (проскочите сквозь текстуры)

286. Если вы встретились с девушкой и машете перед её лицом рукой, кастуя "Очарование"

287. Если не способны снять нижнее бельё.

288. Порой играете в бога, создавая новых людей через CS

289. Если вы уверены, что не сможете порезаться о собственный меч

290. Аккуратно обходите тараканов, вдруг парализуют!

291. Совершенно точно знаете, что можете кинуть нож метров на 300

292. Если вам говорят, что проходит кастинг, вы спрашиваете, почём спеллы

293. Если у вас в шкафу большое количество разных ножей, и вы знакомым читаете лекцию про то, какой нож Бритва Мехруна, а какой вы сами зачаровали, при этом успевая называть все их свойства. Если же вам не верят, вы рветесь в бой, дабы доказать свою правоту, продемонстрировав их

294. Если глотаете любое лекарство вместе со стеклянной бутылкой

295. Если можете за 0,1 сек одновременно выпить сто зелий, выбрать свиток и достать оружие

296. Если, увидев иностранца, думаете: какой !@#$%^&* переводил этот плагин?

297. Если диск с Morrowind'ом лежит на самом видном месте, и даже после форматирования HDD вы снова ставите его и проходите заново.

298. Иногда в реале вам начинают мерещиться элементы игрового интерфейса.

299. Вы называете кошек Алфик-ратами.

300. Испугавшись чего-нибудь, вы судорожно пытаетесь найти меч

301. Если вы задаете одному и тому же человеку один и тот же вопрос сто раз, думая, что он каждый раз ответит вам одними и теми же словами

302. Если собеседнику это надоедает, значит, это Айдис Огненный Глаз! Да, наконец-то я нашел эту Гильдию бойцов.

303. Если все свои разговоры и сны заносите в дневник.

304. Если считаете, что изобретатель радио был двемером (в старом радио был КОГЕРЕР)

305. Если людей на улице смущает ваш роскошный медвежий шлем

306. Увидев голого человека, орете "Берсеркер!" и кидаетесь на него с кулаками

307. Спрашиваете в аптеке, как продают скууму: по рецепту или?.. (тут даете взятку в 100 золотых)

308. Думаете, что, работая в органах правопорядка, имеете право убивать подозреваемых без суда и следствия

309. Задумываетесь, зачем все кругом едят рыбье филе... ведь по данмерским рецептам чешуя - это "Хрустящее лакомство"

310. Считаете, что в вашей стране вендетта разрешена

311. Как дитё радуетесь DirectX 9c, ведь вода в Морре (можно и в море сказать) под ним так реалистично смотрится!

312. Если вам дали задание на тему "школа будущего", и вы сразу вспоминаете Тельваннийский гриб, придумав экологически чистую школу

313. Давите жуков, желая сделать духи.

314. Глядя в нетрезвом состоянии на стаю пролетающих ворон, достаете любое подручное средство и начинаете прыгать с криками: "Я вас достану, клифф-рейсеры!"

315. Если, купаясь в речке, вы достаете меч, надеваете кирасу и плывёте бить всех рыбешек.

316. Если при виде раритетного меча в здании музея ждете, пока все отойдут, пьете пиво/водку, думая что это зелья хамелеона, и, предварительно оскорбив охранника, разбиваете стекло.

317. Одеваете в Хеллоуин тыкву на голову, думая, что после длительного ношения кепки легкие доспехи у вас прокачены до 100.

318. Если вы суёте 10-рублёвую бумажку и думаете, что от этого уважение к вам увеличится

319. Если вы пытаетесь взобраться на отвесную гору прыжками, а когда падаете, то чертите в воздухе круги, кастуя левитацию, проклиная при этом свой скилл акробата.

320. Если бомжей, храпящих по лавкам в электричках и метро, вы уважительно называете Опустившимися Спящими

321. Если вы, вместо того, чтоб взять кухонный нож, рубите хлеб (колбасу и проч.) топором, потому что у вас "прокачан навык секиры".

322. Если вы видите солдата с АК-47 и говорите, что этот человек поставил модификацию к морру.

323. Если вы по ночам тайно ходите по квартирам, воруя подушки...

324. Если вы ловите крыс в подвале, затем ходите по лесу в поиске ядовитых грибов, а после приходите домой и получаете из этого зелье...

325. Если вы способны есть камни, металл, жемчуг и т.д., думая, что ничего не будет, т.к. навык Алхимии не прокачан.

326. Если вы боитесь подобрать что-то на улице, думая, что вас убьют.

327. Из всех инструментов признаете только молоток.

328. Если вы удивляетесь, когда хотите есть, пить, спать или в туалет.

329. Если вы на метровую стопку книг ставите свечу, а потом убираете из-под неё книги, думая, что свеча будет висеть в воздухе.

330. Если вы думаете, что за морем живут акавири.

331. Если вы во время сессии думаете, что проходите квесты Гильдии магов.

332. Если вы, увидев девушку с ножом, думаете, что это фризовая ведьма.

333. Когда вы называете скандинавов нордлингами.

334. Если, увидев по телеку динозавра, думаете что это кагути или гуар.

335. Если бросаетесь на гориллу в зоопарке, думая что это Удурфрукт.

336. Когда страшно боитесь коротышек а меховой одежде, думая, что это рьёклинги.

337. Если, завидев кабана, убегаете, думая что это клыкастый щетиноспин.

338. Если в деревне пристаете ко всем с вопросом: "Куда делись гуары?"

339. Если презрительно смотрите на кастрюлю, думая, что это стальной шлем.

340. Если спрашиваете в порту, как добраться в Садрит Мору.

341. Если в ломбарде продаете вещи по одной, спите в том же помещении, и вымениваете все это потом.

342. Если ломбардист, к вашему удивлению, не любит стучать в барабан и даже не расхаживает голым.

343. Если избиваете пожарного в противогазе до полусмерти и не можете найти на нем пепел.

344. Если каждая рыжеволосая девушка для вас - стерва.

345. Если пытаетесь приучить крысу носить блин от штанги.

346. Если поклоняетесь Чарли Чаплину.

347. Если попали в песчаную бурю, то непременно ждете плохих снов.

348. Если здороваетесь с каждым лысым и полуголым наркоманом.

349. Если видите медузу, то хватаете её и подбрасываете в воздух, говоря: "Лети, дитя мое".

350. Если попали в тюрьму, то предлагаете все бумаги заполнить самим

351. Если вас удивляет, что стриптизерши раздеваются далее нижнего белья.

352. Если удивляетесь, почему в Ватикане нет кантонов.

353. Если долго копаетесь на складе, пытаясь найти вход в убежище Мораг Тонг.

354. Если удивляетесь, что военная часть не похожа на форт.

355. Если принимаете Останкинскую башню за двемерские руины и безуспешно ищете там двемерских центурионов.

356. Если удивляетесь, что живете не на острове.

357. Если вы по всей Москве ищете Красную Гору, а, найдя на её месте Кремль, ломаете голову, почему эти двемерские руины в ТАКОМ хорошем состоянии, выложены из красного кирпича и нет моровой бури (хотя вы точно помните, что не мочили Урку)

358. Если при разговоре с ментами вы интересуетесь их биографией и свежими сплетнями.

359. Если, попадая в очередной город, листаете дневник, пытаясь вспомнить, какие еще задания разных организаций можно здесь выполнить...

360. Если Вы пытаетесь сдать в музей найденный вами в канализации (читай - подземельях) ржавый ножик, так и быть, за полцены, и огорчаетесь, если больше 30.000 не дают.

361. Если (реальный случай), находясь в больнице, вы видите дверь с надписью "Ординаторская", то решаете, заранее затарившись зельем хамелеона, зайти туда и украсть индорильские доспехи.

362. Если в книжном магазине в отделе "Учебники" вы тщетно ищете 36 Уроков Вивека.

363. Если вы тайно пробираетесь в библиотеку, чтобы украсть "Продвижение истины", и удивляетесь тому, что его нигде нет.

364. Если за незначительную услугу Вы готовы сбегать за безделушкой на ближайшую стройку (то бишь двемерские руины), обшарить ее сверху донизу и через несколько часов найти искомое у самого входа.

365. Если во время драки на помощь вашему противнику из-за угла выбегает толпа народа, Вы считаете, что достаточно убить его, и все призванные сами исчезнут.

366. Если вы крадете из школьного кабинета физики эбонитовые палочки, чтобы потом сделать из них доспехи на заказ.

367. Если вы удивляетесь тому, что в канализации столицы нет месторождений адамантина

368. Если вы уверены, что повышение оборота наркотиков в стране - это происки Камонна Тонг

369. Если вы прикидываете, за сколько можно продать этот большой зубец двемеров (то бишь шестеренку, которую вы стащили из часов на Спасской башне в Кремле, а часы - загадочный двемерский механизм)

370. Когда вам задают написать реферат по любой теме, вы выбираете, например, Путь пилигрима

371. Если вы ломаете голову над переводом надписи на китайском, думая, что это язык акавири или трассийцев

372. Если пишете только даэдрицей

373. Если думаете, у кого еще в этом городе можно получить квест

374. Если ищете повсюду торговцев заклинаниями

375. Если хотите от кого-то удрать, пытаетесь кастануть на него сначала заклинание парализации, потом ослепление, а когда не получается, думаете, что у вас закончилась мана, и ищете место, где бы вздремнуть

376. Если вы можете доказать, что Акатош, Нирн и Забвение едины.

377. Если вы владеете алдмерисом лучше, чем Баладас Демневанни.

378. Если у вас на книжной полке стоит полное собрание сочинений Маробар Сула.

379. Если люди удивлены тем, что вы не знаете, кто такие Моцарт, Бах, Вагнер, а вы удивлены тем, что люди не знают, кто такой Джереми Соул.

380. Если вы каждый месяц осведомляетесь у продавца проездных, когда же наконец, скамп его подери, у него появятся проездные на силт-страйдера?!

381. Если вас передергивает от таких слов, как: "сладкоежка", "сладость" и "сладкая жизнь" в особенности

382. Если тебя всерьез мучают проблемы твоей несчастной родины, стенающей под имперским сапогом. Если тебя переполняет данмерская национальная гордость, и ты вдруг понимаешь, что это единственная национальная гордость, которая у тебя есть! А проблемы твоей реальной родины тебя оставляют полностью равнодушным.

383. Если вы, будучи на уроках химии, не понимаете, зачем эти заковыристые элементы-формулы, ведь вы можете с легкостью сделать зелье восстановления сил (крабовое мясо, хлеб, вода), смертельный яд (паслен, бледная поганка, беладонна, вода) и (сюрприз!) яд запора (с ингредиентами всё и так понятно)

384. Если ваши родители, скорее всего, аболиционисты, потому что запрещают вам держать дома кошку...

385. Если при сильном ветре с песком вы судорожно начинаете соображать, что к вашему городу ближе - Красная Гора (Дагот Ур шалит) или Морнхолд (Альмалексия балуется), а потом думаете, что надо бы для верности убить обоих...

386. Если вы считаете, что можете повлиять на погоду прочтением заклинания, просто нужно найти того, кто его продаст ("Изменение погоды в Вварденфелле")

387. Если на всех нарисованных вами пейзажах две красные луны.

388. Если собираете по свалкам куски ржавого металла, надеясь сбагрить их какому-нибудь звезданутому механику, и не успокаиваетесь, пока не найдете и не упихаете в карманы 10 кусков.

389. Если, видя на улице какое-то представление, кидаетесь искать главного в надежде поучаствовать в спектакле - ведь слова свои вы уже знаете

390. А когда главный вас посылает, отшатываетесь и орёте актёрам на сцену: - Не произносите фразу "Таковы все Телванни!"

391. Если ночью пролезаете в аптеку и начинаете шарить по полкам и ящикам, уверенные, что где-то здесь должны быть бриллианты

392. Если вы всегда знаете, кто как к вам относится

393. Если вы в точности можете определить свой диагноз.

394. Если вы уверены, что одежду не нужно стирать и гладить, а изношенную обувь можно починить молотком.

395. Если вы не можете надеть больше двух колец, но и меньше не носите.

396. Если время вашего сна всегда равняется целому числу часов.

397. Если к Вам подходит милиционер и Вы ждете, что он скажет: "Мы следим за тобой, ничтожество..."

398. Если вы думаете, когда же выйдет телефон Mertu в эбеновом корпусе и сколько он будет стоить и будут ли в нём даэдрические кнопки, будет ли панель из спец. очищенного стекла и т.д. и т.п.

399. Когда ты работаешь в чужом городе, тебе кажется, что каждый встречный сквозь сомкнутые губы басом выдавливает: "Чужестранцы достали"

400. Когда вы видите, что каждый Великий Дом думает, что за него думает другой.

401. Если твоя девушка кажется тебе слишком непривлекательной сегодня, ты даришь ей Жучиный Мускус Телванни и ее привлекательность, по крайней мере, в твоих глазах повышается на 15 пунктов.

402. Если твой сосед неприлично богат, ты можешь убить его топором в полной уверенности, что сможешь заплатить штраф каких то жалких 600 дрейков или тебя отмажет твой кореш Жабий Язык из пивной напротив за 300

403. Если за тобой гонится милиция, ты можешь спрятаться в любом баре или магазине торговца в полной уверенности, что двери они открыть не смогут

404. Когда вы пьете спиртное в полной уверенности, что от этого не случится ничего плохого, кроме уменьшения очков маны и увеличения силы.

406. Когда вы с удивлением обнаруживаете, что 15 суток которые вам за это дали, длятся чуть больше чем в игре и снимают не только ваши скиллы, но и многое другое (например, остатки денег, а зачастую и паспорт)

407. Когда вы идете в магазин, вы оставляете дома сахар и самогон, потому что у торговцев инфракрасное зрение, и как бы вы на себе это не прятали, они все равно откажутся вас обслуживать.

408. Вы прекрасно чувствуете себя в воде, зная, что плавая в грязных водах речки-говнотечки вашего родного города, вы не намочите свою одежду и не будете грязным когда вылезете.

409. Вы прекрасно знаете что лучшее средство увеличить свою зарплату, предположим, на 100 долларов - дать начальнику 10, и вообще, любого можно сделать другом таким образом, потратив не более 200 дрейков.

410. Если во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой.

411. Если вы дочитали этот список до конца.